為什麼斑馬不會得胃潰瘍呢？如果今天牠在草原悠閒吃草，有隻虎視眈眈的餓獸直撲而來，斑馬跑得夠快也夠久，幸運地在草原另一頭活下來，確認沒有危險後，繼續吃草。
如果我是那隻斑馬，我不會繼續吃草的，剛剛的恐懼也許會取代我所有飢餓，反而令我想吐了；我會埋怨剛剛的千鈞一髮怎麼就非得發生在我身上，大概還可能得去找其他斑馬作伴依偎，順便把驚恐傳染給牠。
我不可能是匹馬，我是個人，有著易感體質的脆弱的人。我希望我是堅強的，某些時候我是，只是我能感覺，那些勇氣從身體每個毛孔不斷地逸散出去，我慢慢就成了那種回憶裡應該發光卻沒有的乾巴巴石頭，他們都該是天上的星星，卻沒有。那些回憶的結尾通常是我站在好遠的地方，看著好遠的他們，發現這端與那端如鏡面一樣，無論是進是退，仍然原地轉著，沒有哪裡是門，更沒有哪裡是上帝開的窗子。
我還在一段關係裡，卻覺得已經脫離出去。我相信人得先真實地愛著自己，才有能力去愛人，但我對自己更多的是不解與失望，怎麼我會是這樣無能為力的？怎麼我開始相信命運的必然？怎麼我想著要去快樂那裡，而不再認為自己能打從心裡長出快樂。
我不真的需要誰來愛我的，做個討愛的人應該是要比義務教育更早結束的思考模組，不能再繼續的。哪來的不滿呢？怎麼回事呢？可以休息嗎？才不能。
某次工作的會議上，有位老師說，他要開堂課，叫做平凡，大家點頭頻頻說對，我在現場突然失焦，手中握著的筆變得比磚頭還重，好想啪噹一聲把握著的全放掉。平凡是什麼呢？我大概得去上上課，因為我真的不知道為什麼要學習平凡，平凡跟簡單一樣嗎？追求卓越、做真理的使徒，是個詛咒抑或無用的信仰嗎？還是該不會，平凡說的是做自己啊？我想也許我真的該上上課。
身邊有理智斷了線的人，有帶著故障的人、有安穩的人有受傷的人，也有更多的努力的人，我希望自己是努力的人。不，也許我希望的是，幸運的人，那種幸運到不需要努力的人。（這句話可能可以在什麼快樂工作人雜誌裡的失敗者心理之類的議題當中找到）我不夠努力、我不夠努力，我不斷這樣責備自己，把該努力的時間拿來責備了，更該責備下去。無用之用，還不能夠體會到，也覺得自己還沒準備好。
把醜陋的部分都攤出來，給自己難堪，然後洗澡，然後睡去，迎接始終如一催眠自己要努力的一天。
「你知道你自己是誰嗎？ 你勇敢的面對自己了嗎？
你也想要一個答案嗎？ 會不會沒有人能回答？
這個世界是你所想像的嗎？ 所有的改變你都能承受了嗎？
你會不會也常常覺得害怕？ 你會不會也常常想不出辦法？
為何總重複著矛盾與掙扎 模糊不清的黑白真假
你能不能為自己想一想
為何總分不清該簡單還是複雜 他會在心裏不停的起變化
你能不能好好地想一想
你決定要輕易妥協了嗎？ 是真的已經無路可走了嗎？
你無法讓自己的心平靜嗎？你無法讓自己更有勇氣嗎？ 」
暫時，沒有辦法。
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