愛品有待加強

「有些人喝了酒、上了牌桌就性情大變，舉止失常，我們說他們『酒品』或『牌品』不好。」

「生活中有太多動態的變因，讓人顯露出性格中隱而不顯的另一面。喝酒是撤除意識的控制，上牌桌是放縱貪婪的鼓譟。談戀愛的考驗就更大了，給你一個親密的人看你會不會依賴，會不會被幸福沖昏了頭，會不會自我膨脹，會不會男費耕女廢織。」

                                                                                                                                       ------張惠菁 

        張惠菁說的，是感情中的「愛品」，她在敘述一個跟情人講話只有兇跟撒嬌兩種口氣的女孩愛品有待加強。所有的「品」都有一套微妙的標準，喝酒後愛哭、亂親別人、吵架，都算是酒品不好，在牌桌上說話音量自動轉大聲也算是牌品不好，談戀愛不是只有劈腿、驕縱才是愛品差，太愛抱怨前任情人也是愛品不好。然後我想一想，我的愛品差得可以，而且我還裝得一副清高樣，可以說是罪上加罪了。

       在愛情中、友情中（親情例外，但我在親情中的愛品更差！），我把自己在經營感情的所有力氣都付諸在對別人體貼/照顧別人/成為別人想要我成為的樣子/成為我覺得別人會喜歡的樣子，把晚餐吃什麼的選擇權讓出，遲到沒關係，發脾氣沒關係，就算真的感到不開心也不用說，我都可以無條件的包容，默默承受。可是，真的是無條件，真的是「默默」承受嗎？

        一次和朋友爭執時，兩人溝通不良，達不成共識，朋友索性順著我不再發表意見，然而這卻讓我更不滿，我反射性的降低氣勢，挫折、無力地告訴朋友我試圖溝通但她的態度讓我很受傷，朋友卻反過來當頭棒喝了一句：「你不能一直覺得自己在受傷啊！」我才突然驚覺，原來我對別人好的原因這麼不單純。我像躲在奶奶床上的大野狼，裝病來掩飾自己吃人的欲望，沒想到這次卻被小紅帽逮個正著。我讓自己看似是一個聽話順從又犧牲奉獻的人，可其實那都是出自於我害怕別人離開我，我渴望別人也這樣愛我，根本稱不上無私，更別說是互相了。這是一個最自私也是最邪惡的綁架，可能比劈腿還藕斷絲連的前男友更罪大惡極，因為我的愛太沈重，壓得別人喘不過氣來，卻用苦情招式使對方不好意思拒絕，也不敢離開。若是傷害我、離開我之後，我還可以順理成章地當個大家同情的被害者。

       被害者的言語看似無辜，事實上卻是最尖銳的指責。爸爸今年要五十歲了，我打算寫封信給他，昨晚我在刷牙時思索著要寫些什麼時，腦中突然浮現出：「我知道你可能不覺得寫一封信給你有什麼，也許對你來說一份用錢買的禮物你會比較實際。」可是，我明明就知道，即使爸爸是個有點吝嗇的老傢伙的，他也不會在意我有沒有花錢給他買禮物。我之所以會想這麼做，是因為我想試探他的反應，我想聽他向我辯解他收到我的信有多感動，我想藉此指控他偶爾的吝嗇，然後狠狠的傷害他，也許希望他能夠有個警惕。我被自己如此心機的想法給嚇著了，突然意識到自己的心竟然這麼這麼地醜陋。翻起自己的舊賬，以前和情人吵架的時候，我會說：「反正在乎你的人那麼多，不缺我一個。」、「你到底覺得我哪裡不好？」或者「我很抱歉又讓你不開心了。」總是在思緒不清的時候嚷出這些瘋言瘋語，明明是我讓爭吵加劇，卻還可以自我美化成想好好溝通，或者說是想減輕兩人的痛苦。現在想起來，荒謬至極，而我終於知道，在那段感情中，我比我以為的邪惡很多，他比我看到的受傷更多。

      這篇文章該怎麼作結我也不知道，愛是一件好複雜的事，而我又愛的那麼多。電影臥虎藏龍中有句台詞是這樣的：「你是我這生唯一的親，唯一的仇。」所以呀，仇也是建立在愛之上的，只能說，感情不順遂的仇都是自己的愛種出來的，而我的愛品有待加強。

        有時候啊，因為愛品太差，不夠成熟，會在感情的過程中無意傷害一些人，或者兩敗俱傷，換來的是警惕與經驗，值得嗎？我也不知道。但謝謝那些我在學習愛的過程中的犧牲者，謝謝你們。

作者：許睿庭