2014年5月5日 星期一

請別拒絕我對你的愛,但是可以催我稿

其實我想寫專欄很久了,為的是想要當一個專欄作家,每個星期天都可以在別人家的報紙上住上一天,就算只是一個不算大的方格;當然也可能是因為羨慕Sex and the city裡捲毛的Carrie Bradshaw整天逛街喝酒聊天,然後晚上再找一個人做愛抽煙,只要每個禮拜寫出一篇關於是否應該割包皮或是對面的情侶做愛的時間太久的文章就好像可以負擔她腳上一雙雙的Jimmy Choo。雖然以我楊家朋的個人案例你們可以確定我是為了可以每個禮拜在自己的文章上放上自己的半身照,一張看起來很有知識又可以很性感的照片,然後一定要每個禮拜更換,反正這是我的專欄,你想怎樣。

之前一直不敢著手寫專欄,感覺自己也不是文筆特好,然後也跟主筆勇達不太熟,感覺寫了然後又逼人家登我的照片實在是有點不要臉。雖然我現在跟勇達還是完全不熟,不過我十分確定很多朋友都不斷的拖稿,然後一直逃避勇達的催稿,所以私以為我現在寫專欄的話應該是可以談一些條件吧?!勇達大大,我不會拖稿喔,不過我很享受被催稿的感覺(對,我是腦M),所以還是會意思意思的拖一下,這樣才能被鞭?!不過我可是要放我的半身照喔,或著是你想要我聊口交也是可以。

        之前一個多月真的是什麼都寫不出來。我可是著名的寫手,都是用文字剪剪貼貼來迷惑人心的。你可想像我有多緊張,這種感覺好像因為車禍失去了我引以為傲的長腿(他們可是又細又長我認真的),必須用輪椅代步,走路還被145公分的短腿妹給追上(我並沒有在指涉誰)。或許是因為失戀了,是慢慢的越來越淡的那種,因為沒有痛所以沒有感傷,只是有一天發現已經不再在乎了。整個人冷了,不再對任何事有新鮮感,下雨就只是下雨、奔跑就只是為了趕路,而你就只是你而已,不再能聯想到什麼意義。這大概就是上一篇勇達說的沒有手感吧,反正就是一個寫什麼都似無病呻吟的狀態

        最近已經有了痊愈的跡象,因為一本很醜的筆記本,設計不怎麼人性化美工又更是不佳,這樣一來我不再擔心我的筆跡過醜或是懶得用立可白的塗改會逼迫我把該頁銷毀,我的精美筆記本恐懼症不再發作因為筆記本不再精美,說來有點諷刺不過我為此感謝他,實在不知道設計者應該要高興還是難過。寫了幾首新詩,有點滿足;寫了一些絕句,拍案叫絕。於是開始還債,積欠小苗已久的composing note、還有早該產出的歌詞或是自己每天都要練習的功課,每項都有了交待,有點爽。我想現在應該是我寫專欄的最好時機吧,反正每天都是一種練習,有些事總是要多寫才能寫好,像是時常呼吸就可以呼吸好,最後連呼吸都可以像呼吸一樣簡單。

和文玲聊聊,在我最不好也剛好是最好的狀態,講了明年一些計劃一些想法,自己覺得很厲害,可是他說我可以不一定要留在X書院。簡單的一個拒絕,有點難過有點生氣,總覺得這個地方沒有我怎麼辦,hello大姐你知道你在幹嘛嗎?可我回想起去年剛開學的時候開小日子的會時,也是她說X書院這個地方是有責任要接納這些不被社會接受人類、從小到大被別人當異類的怪獸人類﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽是有責任要接納這些不被社會接受的小怪獸,﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽。這裡對我來說已經是一個家了,這些人共同撐起了一個可以讓自己舒服的當異類的空間,不用在意別人的眼光,至少我已經沒有再在乎的了。今天我要被趕出家門了,是被放棄還是被放自由?我不清楚文玲的部分,儘管被拒絕的感覺很可怕,可是對我來說我是被放自由了,我好像被告知自己有能力可以為自己撐起一個空間了,不一定需要再待在X的傘下,我可以自己面對風雨了,雖然我寧願淋雨也不要穿黃黃的免洗雨衣,醜死了他們。不管文玲怎麼想,這一年我學到最重要的一件事就是我自己怎麼看比較重要,那我爽就好,不是嗎?


PS這篇文章我會附上一張我的美照給勇達大大,如果他沒有幫我一併刊登的話,就給我小心一點齁,啾。﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽算大的方格。﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽算大的方格。﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽


圖片來源:黃子寧攝影師


作者:楊家朋

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