2017年12月12日 星期二

我們終究還是要回去找到那個刺的源頭

「我們終究還是要回去找到那個刺的源頭,弄清楚自己到底在哪裡受了傷,以至於要長出這麼厚的荊棘圍籬,把所有人擋在外面,甚至逼上絕路,但自己卻仍被困在其中孤單寂寞,被迫繼續沉睡百年。」~《公主走進黑森林》


親愛的柏仲:

嗯其實我想了很久到底該寫些甚麼,因為有太多人讓我想寫信給他們了,結果最後我選擇了與我最不相關、但目前又最相關的你。前幾天聽到文謙、彥騰、Soda都要走了,我心情一直很沉重,雖然與他們不是特別熟悉的朋友,畢竟我才去那裡一個月多而已。然而這是我的第一份工作,每一個和我說話、教我怎麼切菜、和我談笑的人,你們每個人都像我的初戀一樣,那麼生澀、那麼美好、那麼深刻。我想著,他們走的那天,我一定要寫幾張卡片,好好說聲再見。但是我發現,我很不會說再見。無論是任何一段感情,我都沒辦法做好好的結尾。我總是期待著,逗點後面還有些什麼呢?後面是不是還有很多感情呢?但是句點之後,就什麼都沒有了,該怎麼辦?回頭一看,發現許多在乎的友情,常常不了了之。吵架之後我就想逃,因為害怕說再見。第一段戀情,也是沒有好好地分手,畢業以後就結束了;第二段戀情,我只打了電話說分手,就草草掛上電話,以至於到現在還得逃著害怕見面(同一所大學)。

啊,說著說著,我又忘記我到底要說什麼了。

昨天早上見到你,你問我,是不是很久沒見到我了,我說,嗯。但其實我想說,我已經八天沒有見到你了,我很想你。然後你說,我只做到這個月15號,我問你,什麼意思?你還回來嗎?你說,不回來了,辭職了。那一瞬間,我鼻子酸酸的,喉嚨緊緊的,好想說些什麼,卻只是呆愣著。我突然好希望可以延長上班的時間,沒有薪水也沒關係。那一天,你對我似乎比平常還要溫柔一點,不像以前總是愛找我碴,叫我搬東西。我卻沒辦法留久一點,還要趕去書店打工。要離開的時候,我故意在旁邊多繞了幾圈不肯走,我還想多跟你說幾句話,只是看你一直在忙,心裡想著好吧算了的時候,你突然轉過來,看著我說掰掰。我深吸一口氣,然後微笑對你說,再見。我算是,成長了吧?我好好地,跟捨不得的人,說了再見。

那天書店的藝文活動是音樂會。那天我犯了很多錯誤。那天不管我看著誰說話都只聽到「我要走了。」那天只要待著就會想哭。那天燈都暗著,每個桌上都有很亮很美的燭台,前面的鋼琴和薩克斯風演奏得很好聽,但是我怎麼還是一直聽到「我要走了。」「我要走了。」「我要走了。」「我要走了。」那天其實就是昨天,但怎麼感覺像是好久以前,我想可能是因為我把昨天重複回放了太多遍,不小心延長了吧。

其實有時候會想,我對你到底是什麼感覺,說是喜歡好像不足以形容,好像又有點太過了。我連你什麼時候生日,興趣是什麼,家住在哪裡都不清楚。好像也沒有那麼瞭解你,也許我根本沒有喜歡你,只是把一些什麼不小心寄託在你身上。剛好在我最低潮的時候你出現而已。

但我還是想說,在十八歲這一年,我想鼓起勇氣,突破身邊的荊棘。公主沉睡在刺裡面,其實比所有想進來的王子所承受的痛苦都還要多。所以,你等著,我不要說再見。

By 平凡到不行的公主





作者:平凡到不行的公主|我是一個,很不會寫簡介的人。我老是覺得自己有很嚴重的缺陷,無論是什麼時候都可以覺得憂鬱孤單,總活在自己的世界裡面。我常常依賴,對任何人事物都會依賴。有些長不大,所以在學著獨立。

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