窗外的雨聲打得好沈、好用力，彷彿是在大聲呼喊自己的存在，害怕不能被別人注意到。
我曾經以為自己很喜歡雨天，因為「喜歡雨天」這個特徵似乎富含著某種氣質，隱含了一種憂鬱、文藝青年的格調；我也曾經以為自己喜歡看書，因為看書的人似乎都會被這世界推崇。
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我記得第一次見到他沒有太特別的印象，倒是他媽媽在試教的前前後後總共跟我談話了快兩小時。
他是一個學習遲緩和語言遲緩的高一小男生。是個被社會長期排擠的人，即使爸爸是最高法院的法官—又或是說因為這個緣故，所以自主更加壓抑吧，媽媽或是孩子都—，仍然覺得自己在精神層面是社會的邊陲。
我也納悶：「所以接受家教的目的是希望成績能達到社會期待嗎？」媽媽的回答很簡單，不想被人看不起。「是呀。」如果今天自閉和成績優異綁在一起，最後的結論會是天才而非智障。
我不知道。我就是一直聽，一直點頭，用堅定而認真的眼神看著她的眉頭，起起伏伏，即使有時會被她的自我防衛傷害到想試圖辯解，我仍然壓抑住，因為我看到她眼眶裡的水漬在暈染。
這是第一次這麼靠近和社會不容的人的第一人稱的心聲，聽到那些自私但是出於恐懼的發聲。
「我很喜歡你。」第二次試教走之前她留下我。
「在社會對我們冷漠但我依然要教他人性的美好的時候，我需要妳。」
我笑笑地說我沒辦法做到妳期望的表現。
就像妳總是用社會的平均值去衡量一個離群值。
-寫於8/19
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我永遠忘不了那些，我為了活得像個正常人的日子。
我以為我應該要對事物有鮮明的偏好，例如會在自我介紹時說出最喜歡的顏色是藍色，或是以為自己應該要在青春年華時擁有一些感情經歷，甚至是我應該為了自己去活，成為一個敢愛敢恨敢表達敢尖銳的人。
後來的後來，我才發現自己什麼也不喜歡，我只是害怕成為一個離群值。也許就能不那麼疲憊、也許就能不怕掉出世界所規範的圈、也許就不用和世界解釋自己的特立獨行。
我從小就不認為自己多麼特別，即便世界總是希望叫醒我。在我內心的底層，是個自我形象低落的重度患者，我好怕我的不完美會在別人用螢光筆圈出我的同時被看到。多麼地痛苦，當我和別人相處，我總是把自己的鋒芒折斷，我好怕自己會傷害到別人，我是這麼地希望自己稍微平凡。於是後來，每次到了新環境，我總是努力讓自己蒸發在空氣裡，我好怕尖銳的自己會拉開和世界的距離。我好嚮往那些平庸。
「可是你知道嗎？鮮少人活在平均值線上。但是為什麼、我們都不敢接受自己是特例？你其實是知道的吧，生活一直轉、一直轉，人生所糾結的也是，一直轉、一直轉，可是我們為什麼仍舊這麼痛苦、這麼掙扎、這麼矛盾。」
作者：yellow night｜如果你曾想過，夜晚成了發光體。那些你所擁有的脆弱，可不可以也都是你長得更完整的理由。
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